چند پیشنهاد به سلبریتی‌های افول کرده!

تا رسیدن به خدا راهی وجود ندارد:

شما باید مردم یا خودتان را جذب کنید!

درست است که افراد مشهور فقط به خاطر ترویج هنر و فقط به خاطر مردم می میرند و می میرند ، و مادیات کشک آنهاست. اما در عین حال ، آنها میلیاردها حقوق و شهرت دارند.

ستارگان ، برخلاف ساکنان سیاره زمین ، 3 بار می میرند!

1- طبق شایعات دروغ (بدون توضیح)

2- برای بیماری های قبلی و قلبی (بدون شرح)

3- به دلیل کم بینایی (به عنوان مثال: ممنوعیت کار ؛ بیکاری ؛ خشک شدن ذوق هنری ؛ پیری زودرس و دیررس ؛ کاهش مهارت های لازم ؛ نامرئی بودن توسط تولیدکنندگان و …)

دو مرگ اول به طور کلی اجتناب ناپذیر است. اما خوشبختانه ، علم یک دارو و واکسن برای “مرگ هنرمندان نوع سوم” کشف کرده است تا آنها بتوانند خود را در مواقع زوال نشان دهند ، یا بهتر از آن: خودشان را نشان دهند!

اما برای تأکید بر معجزات زنده کردن افراد مشهور ، “من هستم”:

1- در برابر آب شنا کنید:
برای جلب توجه از این طریق ، فقط باید چیزی بگوییم که به ذهن شیاطین می رسد:

مثالها: اکنون جشنواره LGBT است! – العبلا هواپیمای مسافربری اوکراینی را در آسمان آمریکا سرنگون کرد! “من ماسک نمی زنم!” – نقاب کار آمریکایی و عمدتا کار انگلیسی است! – منتقدان فیلم نیز باید به فیلمی که همه در حال بازی هستند پایبند بمانند و بگویند: “مشخص نیست؛ این احمقانه است! ”

2- قبل از جریان آب شنا کنید:
این روش آسان تر از روش قبلی است. بس است بدو جلو!

مثالها: – هرکسی جشنواره فجر را تحریم کند بسیار بد است. – من مدیر سیستم هستم. معتاد شده ام؛ – من از جشنواره برلین و سفارت هلند پول دریافت نمی کنم ، من نان را به جای بازو و چند مکان پشت بازو می خورم. آنچه را می خورم خوب انجام می دهم! اگر “پشت بازو” نباشد ؛ این مشکل شماست!

3- شنای ترکیبی (در مقابل جهت آب در مقابل جریان آب):
این روش آنقدر پیچیده است که خیلی تعجب نمی کنم اما به هر حال کار می کند!

مثال: – من در جشنواره سیستم شرکت نمی کنم و جوایز آنها را دریافت نمی کنم در حالی که به سیستم خود متصل هستم!

4- اعتراض به جریان آب:
در این روش ، شما باید از جا گذاشتن دیوار بسته در کمد باز شکایت کنید (ترجیحاً با یک ظرف آشفته)! این روش از فوتبال به سینما رسید. هر مربی ای که تیم خود را در فوتبال از دست بدهد از چمن های کج به شیر سماور شکایت می کند. ترک جلسه به نشانه اعتراض نیز اقدامی شیک است و عنوان صاف است!

مثالها: – 17 من از سهل انگاری هنگام گرفتن سیمرغ بلورین شکایت دارم! – من عمدتاً از خدا شکایت دارم! برخی کارگردان و برخی بازیگر. آنها یکسان هستند! – به جز فیلم من ، همه فیلم های دیگر سیاه و ناامید کننده هستند! – من از جشنواره و جد سیاست فیلم شکایت دارم! – سکوتم را در مورد گروه فیلمبرداری می شکنم! “وای به حال این فیلم!” به نشانه اعتراض ، من در مقابل دانشگاه تهران صنایع دستی می فروشم!

5- در سکوت معنی دار شنا نکنید
در این روش با استناد به شعری: “اگر مردی حرف نزند ، نقص و هنر او پنهان نیست” ، اصولاً نیازی به عکس العمل خاص نیست. شما باید در مورد این عنوان محبوب فکر کنید: “انزوا چه کاری انجام می دهد؟”

توضیح: اگر صحبت نمی کنید و دیگران فکر می کنند خوب نیستید ، بهتر از صحبت است و دیگران مطمئن هستند که شما خوب نیستید!

مثالها: – من عمدتا جشنواره را تحریم می کنم. – ساکتم در این صورت من وارد جلسه بررسی نمی شوم! – فیلم من را از جشنواره خارج کنید! – حرفی برای گفتن ندارم! – این سینما جای من نیست! – ترجیح می دهم جواب ندهم!

6- حاشیه نشینی
این روش آنقدر راحت است که نیازی به توضیح و آموزش خاصی ندارد: بدانید که یک تابلوی نقاشی می تواند 12 میلیارد بفروشد!

مثال ها:

– مشاهیر مرد: “سینمای ایران فاحشه خانه است”

– مشاهیر زن: “70٪ فیلمسازان فاسد هستند و پیشنهادهای ناپسند و بی شرمانه می دهند”؛

در صورت لزوم از جملات زیر استفاده کنید!

– فیلم من سانسور شد. فیلم من فاقد مجوز است! – تماشای این فیلم به طور کلی برای افراد زیر 15 سال مناسب نیست! – برای شروع یک مبارزه تاکتیکی بین عوامل ؛ – کارگردان و بازیگر! چندین بازیگر طبق گفته یک شریک فوتبال. – آنها آماده بازی در فیلم نبودند! – گرانترین فیلم تاریخ سینمای ایران! در یک آگهی تبلیغاتی مشکل ساز شرکت کنید یا به گروهی از افراد بدون هیچ مشکلی توهین کنید و در آخر عذرخواهی کنید! – مدتی خیلی چیزها خواهم فهمید! (نگران نباشید ؛ در آینده نیازی به گفتن چیزی نیست و هیچ کس آنها را تماشا نمی کند) – برچسب زدن یک فیلم (به عنوان مثال: تماشای این فیلم برای افراد زیر 15 سال ممنوع است ، گرانترین فیلم در تاریخ سینمای ایران ؛ استفاده از عبارت: “برای اولین بار در تاریخ سینمای ایران”)

7 – برای ظلم نشان دادن
انگلیسی ها می گویند فروتن باشید؛ قهرمان باش …

مثالها: دستهای پشت پرده می خواهند سر ما را ببرند. -آنها مثل آب خوردن در جشنواره از حقوق ما خوردند! – ما هیچ کجا پشتیبانی نمی شویم و نخواهیم شد. – چیزی نمی گویم ، خودت ببین! – آقایان ، مشکل شما با ما چیست؟ – این حقوق ما نبود! – من دیگر در این سینما کار نمی کنم!

نکته مهم: اگر دیدید که از همه ترفندها استفاده کرده اید و دوباره در دستور کار نیستید ، حتما تاج بگیرید! کرونا اغلب معجزه می کرد و می توانست به تخته نرد ترحم کند و یک شهرت بیمار را بلند کند!

8 – کارهای مختلف:
حرفه خود را تغییر دهید و نشان دهید همه کاره هستید ، و از هر انگشت شما هنری می افتد و در نتیجه شانس شما به جایی نمی رسد.

مثال: برگزاری یک مسابقه تلویزیونی – شرکت در تبلیغات چای. فرش ماشینی ساندیس کفش چرم و …. – آواز با صدای دیجیتال – مشارکت فراوان در برنامه های گفتگو و گفتگو – شرکت در مسابقات تلویزیونی به عنوان یک شرکت کننده در مافیا ، تیراندازی ، قمار و آواز لب در هونداوان ، شام ایرانی – نمایشگاه عکس و نقاشی – کتاب چاپ – شعر و …

9- حجاب و کشف حجاب
پس از مهاجرت ، اگر از مشاهیر زن هستید ، بیش از معنای واقعی کشف حجاب ، حجاب را کشف کنید! بگذارید مردم در مورد شما اطلاعات بیشتری کسب کنند! وضعیت خود را به طور منظم در آنجا ارسال کنید و ترجیحاً با شاخ های اینستاگرام ارتباط خاصی برقرار کنید!

10 – از بالا بمیر
اگر هیچ یک از روش های بالا جواب نداد ، سر خود را به دیوار بزنید و بمیرید ، زیرا خوشبختانه مردم کشور ما نه تنها “مهمان نواز” هستند ، بلکه “مرده پرست” نیز هستند! هرچه جوان تر ، از نظر پوست و عاشقانه بمیرید ، محبوبیت بیشتری خواهید داشت و جایگاه شما در قلب مردم و هنرمندان همیشه در اوج خواهد بود! به یاد داشته باشید معروف بودن کار سختی نیست ، محبوبیت آنقدر سخت است که جان خود را از دست بدهید!

شعار ما:

کسانی که شکست می خورند سرانجام ، روزی فرا می رسد که آنها می توانند! هم در این دنیا و هم در جهان دیگر!